上车啦

亲爱的主人:

今天是值得庆祝的一天。在主人历时一周的尽调和我们不断讨论、求证,以及咱姐和外婆一天的辛苦跑腿后,终于把吴江的房产了解清楚并预定房源。日思夜想终于算是迈出了又一步,我也快成有房的人了,真高兴啊!这才知道手里有房心中不慌的感觉如此有底气。

总算上车了。这几年要开源节流,成为幸福的房奴。可以更加有目标、有奔头,坐等资产升值。一人名下一套房,这感觉好棒!和你在一起有了这么多人生大变化,主人,谢谢你。谢谢你让我感受到这种前所未有的充实和快乐,这种自己努力获得的成就感。以后要继续像主人学习,继续升级打怪,继续收割韭菜,比心:)

2019,头两个愿望

亲爱的主人:

已经是2019年的第九天了。你的新年愿望是不走回头路,我的新年愿望是做正确的事,和对的人同行。新的一年,和以后的每一年,我们都要在一起,向更好的未来而去。

上班第一天就崴脚,实在很悲催。脚疼,成了死肥宅,然而也给我时间好好休息和整理自己的事情。希望官司打赢,希望能买房子,是当下最大的愿景。

关于咱姐的事,我对你那天晚上突然地难过觉得很心疼。主人,你还有我,我相信我们一定可以帮助咱姐树立正确的三观,至少过上正常的生活。

一年

亲爱的主人:

        早上,你说我们认识一年了。然后挣脱我走出门。

        这一年里,我错的太多,对的太少。要求的太多,给与的太少。一路走来,我们经历了极度的欢愉和锥心的痛苦,而你一直是包容和鼓励我。我知道你很累,也很多次想干脆放手。我也痛恨那个SB一样的自己,那个“看不见、看不起、看不懂 ”的自己。

        我是个有侥幸心理的人,遇事总是逃避、不敢承担责任。这是多年的生活造就,而以前从未像现在这样深深地感到对自己不满。在飞机上继续看那本书,有一段说:“尊重自己的人,内心对自己有要求,他们尊重自己的时间,尊重自己在他人面前的形象,他们尊重别人的时间,也会尊重彼此每一次的互动和沟通。”看的我很惭愧。我是希望能够做一个有担当的人,一个高自尊的人,而越是急于表态,反而忽略了行动本身,从而导致两次接你都爽约却不早点告诉你,明明很困却还是给你掏耳朵导致你鼓膜受伤,信誓旦旦每天写的日记成了周记。这样急于改变-改变失败-加倍自责,更加剧了内耗,反而让自己失望,让你失望。我想我不仅要正视自己的问题,还要找出问题的根源所在,以及让自己知道,事情可以不是那样的。

        在你的强力干预下,我终于看清了自己之前的所作所为,觉得心里通透许多。而从知觉到行动,这之间的距离需要我自己去跨越,我不该再急于向你证明。正如书里的一句:当你把成长当成一种成绩来展示时,成长的可能性就会因此受限。着眼于现实的细小努力,是我目前唯一该做的。

       这本书看了三分之二了。能用一本书的篇幅去讲如何了解并爱自己,足见其难度。而我最大的收获是知道了关照内心、自我成长的重要性。主人,旧事重提对于我是看清自己的机会,对于你、对于我们的感情却是一次次的伤害。你说你太在意我的感受而忽视自己的感受。我无言以对,也只能给你时间和空间,不去烦你。而我还是想要爱你,我不想放你走。请原谅我的自私,原谅我的厚脸皮。我们好不容易遇见彼此,我不想再放手了。

      你又生病了。每次你生病,我都特别难受。这一年过得不容易,这个冬天真漫长。


不开心

亲爱的主人:
写下这些的时候,头上滴着房顶落的水,心里是难过的。我又让你失望了,总是无法兑现自己的承诺。每次说接你却总爽约。我真讨厌自己。
10天没有写的日记,若不是你不理我,恐怕这篇都不知道什么时候写呢。我这是怎么回事。做事没效率没规划,对自己要求太低了。人家帅姐加着班带着娃还能学习英语,我怎么就做不到呢。

抱歉。今晚我也不好意思再用道歉和默默流泪来让你心软。是我的问题,我要去改。

马上又要出差。不想和你分开。

亲爱的主人

亲爱的主人:

今天是周五。每到周五,我就特别期待赶紧下班,因为可以有两天时间跟你二人世界。你回来的这一个月,我能察觉到自己的思想变化,也能察觉到跟你日益加深的情感。

今天中午你跟D通话过后,两个理性人一拍即合,于是你对我的信心又减了一些,甚至用蜗居的小贝自比。主人,生活不是小说电视剧,即使那些事活生生的人,也有各自不同的行为模式和处境。情感千差万别,每一个选择都只是关照内心。你说我在这段情感中掌握了控制权和话语权,我伤害你,我挽回你,似乎一直没有给你机会和权力。主人,在你面前,哪有什么控制不控制,我是你的性奴啊,我是你选的。你也知道我并不是多么喜欢主导一切的人,我只希望能被看见,被懂得。也许你会说为什么要你承担这些,亲爱的主人,我希望一个更好的自己去爱你,而这个过程中,你的参与,会促使我们两个情感更加紧密。你觉得累的时候,也请告诉我,我会注意的。

今天又看到武志红那句话:关系的修复需要自我成长。努力改变别人是控制,为自己的痛苦而改变是成长。从这个角度来说,我愿意被你控制,我也要自己努力成长。

刚又看罗的书,看到两句“在现实的困难面前,不着急不回避,而要去看看自己是如何走到今天的处境。”“理解自己过去的局限,看看今天该如何发展出面对这种困难的新能力”。在这几天的回顾、思考和探讨中,你指出了我内心的需求(被理解/看见/懂得,有说话算数的掌控权),也让我看清了自己这么多年来因为工作和生活中无法获得成就感/存在感,便铤而走险在其他地方证明自己。这种表面潇洒实则空虚的生活一直在消耗自己,拉低自己,眼看要被各种无法承受的后果吞噬而浑然不觉。认识到这些,也知道该如何做正确的事,我再也不会这么愚蠢,对自己不负责,以及伤害你了。

 晚上你回家就倒头睡去,我在旁边看看书写写日记,觉得心很定。今天“宜珍爱”,在我看来就是相爱的人要相互珍惜。我已经失去过你三次,余生,我再也不要放弃你。

 

精神导师你好

亲爱的主人,我的精神导师:

昨天晚上,你的一番话让我突然意识到,原来我所做蠢事的动机,原来是控制欲。原来我希望在一段关系中有控制权和话语权,因此即使付出巨大的代价,也趋之若鹜。你把这个发现告诉我的时候,我突然就有了一种原来如此恍然大悟的感觉。我一直以为自己在玩一个可以掌控的游戏,却实际上在玩火,还差点引火自焚。

晚上在等你的时候,看了那本罗近月的书。也看了你推荐给我的公众号里关于认知失调的纠正建议。对于我这种体验型人格,很多事情真是得一遍遍复盘去加深认知,并让我有更直观的感受,我才会彻底明白。是不是觉得很费劲。我不会让你一个人努力,我自己才是最该努力的。

这几天开始关注投资房产了。财务自由才能带来更多的自由。我们加油。

经济学101

亲爱的主人:

今天一天的谈话质量非常高。你被封神,而我被认定为本世纪最大的SB。
由早上的和领导的关系讲引出,之后主人给我上了经济学101,通过深入浅出的比喻和直观的算账方式,给我上了一课。
稍后把对话贴上,以此自警。
主人。我真想早早认识你。越早越好,我就不会做那些SB事,你就不会受到那么深的伤害,我们也不会走那些弯路了。

然而就像我们说的。我们要好好在一起,我们要过得特别幸福,才是对那些人最好的回应。

雾霾的季节

亲爱的主人:

冬天到了,漫长的雾霾季来了。
也不说自己欠了多少日记,欠你的太多。昨天你终于忍不住在我面前一直一直哭。我真恨自己。

重度雾霾之中,心情也阴郁了。然而仍期待阳光。

一下转我们今天微信的对话。主人,这辈子,我只想跟你在一起。我也会让自己足够好,去爱这样好的你。

主人:对比你对他们空手套白狼的回报,我付出获得的倒是伤害
我:
主人,我这几个月一直为自己的自私、无知、愚蠢和不真诚感到自责,追悔莫及。昨天我很想说如果我们分开,你也许会好一点,也是我该承担的结果。我希望你能好起来,可我们的感情我不想放弃。我们永远幸福下去才是对其他人最好的回应。我不应该给你压力,让你自己去消化这些痛苦。要不我先不要出现在你面前,等你愿意见我的时候,我去找你。
我:
我是想我们在一起你会因为能切实感受到我的爱而好起来。也怕你会感到透不过气。对不起,让你为难了。
主人:
我确实时不常的很难受。昨天本来不想让你发觉,有些没hold住。还记得在家那段时间每天发呆,狂哭,整宿睡不着,胡思乱想,去健身房发泄,把你(们)当假人暴踢。我痛苦于我自认对你全情投入也没有做错任何你却让我承受那些,甚至你决定和别人重拾旧情时竟然丝毫没有考虑过我。我也很讨厌这种状态的自己:挫败感,无力感,改变不了任何。对我这种极端自信又自尊心膨胀的人来说不啻于毁灭打击。你的确对我无微不至,这段时间对我的补偿和体贴让我十分感动,所作所为我看在眼里。但是以前的事情真的对我打击太大,我缓不过来。说能接受那都是骗人的。真心爱一个人怎么会允许其他人触碰。每次想到心就会很痛。那些事情就像木板上的钉子,拔了也会留下不可逆转的深深的伤痕。我自认很坚强,但还是没坚强到我能get over everything那份上。现在也不怕你活或者其他人看笑话,我承认我在感情里十分脆弱。这是我整个人最大的缺陷和弱点。如果按心理咨询探讨原生家庭,我生父对家庭和我的遗弃,后来家庭对我精神打压,让我多么渴望找到一个绝对不会背叛我的人给我一段安全的感情,给我稳定给我支持,给我一个温暖的家为我挡风遮雨。从这一点上,你已经不再是我理想的那个人了。这就是我说的,也许你现在终于发现很爱我,我却觉得不是那个意思了。说实话,的确我有很多刹那想过离开你。离开这儿。我也许就会不再触景生情。但我知道离开你我又会思念你,牵挂你。像昨天保镖里说的那样,我怕出什么事的时候我不在。我也很想陪伴你成长,看到你最近进步那么大,我也很欣慰。最近甚至能自己分析过去逻辑有问题的话术和在引导下粗略的得出一些结论,其间体现了你思维方式的进化,让我刮目相看。好的爱情让世界更大视野更开阔,坏的爱情让人越来越low,越来越局限没底线。某种意义上可能在我的影响下,你能告别过去别人给你塑造成的愚蠢盲目不真诚的自己,才是对其他人最好的回应。我想陪着你,看到你变成一个更好的人。但我希望以后特别难受的时候,你可以允许我一个人。
我:
谢谢你,亲爱的主人。关于理想的对象,我想说自己对你来说已不再完美,但仍然想要努力改变以成为更好的人,给你更好的爱。所谓调整预期,也是因为没有两个人是百分之百合适的。时间是最好的良药,并不是说让拉长的时间教会我们遗忘,而是在今后的日子里每一天我们都能更加确认并成就彼此。每个人都有弱点,你不用刻意隐藏,尤其是在我面前。这不是缺陷,这是你的特质,我之前自私地疏忽了这点,以后会细心呵护你的感受,给你我最忠诚的爱。
我:
我也不知道给你的伤害需要多久才能拔出钉子待它愈合,但是我愿意付出努力。你难受的时候,我希望自己能陪你,也会尊重你的意愿。

主人,对不起,我这个不知好歹的三角把你扎出了缺口。让我们一起成长,一起成为圆吧。

33岁第一天,开始活第34年

亲爱的主人:

昨天过了一个很有意义的生日。感谢老公为我精心安排的酒店和活动,也感谢老公督促我组织唱歌。前天晚上入住后的惊喜还历历在目,可以说我们住过最满意的了。这个生日,和我最亲爱的老公一起度过。以后都要这样。

晚上约赵文超聊天,又说到被5怀疑的事。也刺痛了你。我现在对于过去只有悔恨,毫不留恋,但现在离婚的事情处理不完,总是如鲠在喉,每每想起就难受。你说的“失了身,丢了人格道德,损了财。对身体不好,硬生生被拖了那么多年,既没房子也没钱,真不知道您图啥了”,简直是对我最精准的批判。现在感觉自己一事无成,特别失败。我除了虚妄的上瘾般的沉沦于对情感的追求(然而得到的并不是真诚和真实的情感),什么也没得到。付出的却是难以追回的尊严、自信、时间和机会等等。想到这些我就觉得当初自己那种成瘾行为的可怕。

今天你对于我人生规划和目标的提醒,让我感到惭愧。眼下的形势对我不利,除了争取英国项目,其他都有些渺茫。我要积极去争取。

奔向三十三

亲爱的主人:

早上好呀。我都不好意思说差了几天日记了。不给自己借口,不想再让你失望。
昨天晚上又让你不开心。你转发我的都看了,惭愧并深表赞同。你给我带来的疗愈真比去心理咨询效果强得多。讨好型人格是我一直以来的问题和自己也不喜欢的地方。从小到大,多年的延迟满足让我以为一定要使别人开心,获得夸奖,才能得到自己想要的,慢慢变成了低自尊人格。而内心深处的骄傲又时不时会冒出来指责自己。自我认同感就更低了。我要阻止这种惯性,我要好好爱自己。三十三岁以后,只讨好自己。
昨晚很抱歉在刚刚亲热完之后,又让你知道一个之前没好意思说的事。我答应过自己,也答应过你,不再有任何欺骗,所以这次我直接说了。即使你没有处女情结,也希望我之前没那么多经验,这也是我的心结。我不喜欢比较只是不愿再提。过去的就是过去了,我没有留恋,因为你是最好的,主人,你在床上床下都比炮友们强太多。无论精神还是肉体,我都对你十分依恋。你给我带来的很多体验都前所未有,总令我感到惊喜。这种事装不出来,我想你也是能感受到的。
周末两天在家休息,几乎除了XX没做别的事。这是我们都爱做的事,也只有感情到了才会更能获得完美体验。

今天是20号。这一年,真相扑面而来,悔恨接踵而至。在凌乱不堪、挣扎不已的时候,我最聪明的事情就是认识了自己,抓住了你。33岁,没有借口,不能回避。我会爱值得爱的人,做值得做的事。

刚刚叫了几个人明晚唱歌,当做为自己鼓劲吧。之所以说这次没什么心气过生日,真的是觉得现在心思已经不在吃喝玩乐上,就想多做做事情多挤出时间看看书。也想再拓展一下朋友圈。这和那种什么为了你丢了世界可不是一回事,而是我想要再发现一个新的世界。为了我,为了我们。